只是放不下對彼此的期待：談父母關係
父母關係可以說是所有關係中最難解的問題。如果你跟朋友處不好，那麼大不了不相往來；如果跟伴侶摩擦太多，還有分手可選；如果討厭這份工作，你也可以拍拍屁股走人…唯獨父母是你無法選擇也無法逃避的，而且與父母的衝突、矛盾、不認同等問題，也往往難以隨著自己長大而有所改變。
於是你會發現，無論是關乎金錢、伴侶、工作等人生課題，終究都會回歸一個更核心的主題—那就是與父母的關係。
明明父母應該是我們最熟悉的人，為什麼會有這麼多的分歧產生？
你眼中的父母是真實還是幻想
在學習解夢時會運用到榮格的心理分析理論，其中一個核心的觀念叫做「人類集體潛意識」。
所謂集體潛意識是全體人類所共享的記憶，是我們心裡的共同遺傳基礎，例如大地代表著自然、生育、神聖女性等。
父跟母也是這集體潛意識的一環。什麼意思呢？當我們面對父母親的時候，我們多半將母親應該是怎樣、父親應該是怎樣，這些人類共通的觀念和記憶投射在他們身上。
我們其實很少去認識真實的父母。
精神科鄧惠文醫師根據她的臨床經驗，發現我們許多與父母的衝突和矛盾，就來自於他們身份的「雙重疊影」。
一個是作為人的真實的你爸：年輕時幻想要做大事業，但成人後才認清事實朝九晚五，退休才發現除了工作家裡日常事務一概不懂。你媽可能立志成為完美母親，用盡全力調教小孩，好讓孩子的未來符合社會期待。
但在我們想像父母時，80%以上期待著的都是你父母所沒有的東西。
例如集體潛意識中母親的原型：美麗溫柔、完全的包容一切、完全的理解、無私的奉獻、堅強的保護；父親的原型：權威人物、英勇挺拔、充滿力量、能夠扛起一切。
當我們將這些幻想疊加在作為真實的人的你爸、你媽時，反過來他們也將幻想施加在你身上時。可以想見會有多少失望和多少衝突產生。
幻想落空的創傷
我永遠都還記得第一次衝擊我對「母親」這個角色概念的時刻。
在我很小的時候，印象中的媽媽一直都是一個臉上掛著笑容，但該嚴厲時又能立刻展現威嚴的人。
直到有一天，放學回到家發現客廳到處都在滴水，地上杯盤碎裂，母親顯然剛發洩完情緒。
當時的我除了有種「原來媽媽也會哭」的想法，更大的感受是「恐慌」：
「如果我仰賴的人有如此脆弱不理性的一面，那麼作為這個人的女兒，我不就更軟弱了嗎？」
鄧醫師提出，事實上許多孩童的第一次創傷，就是從類似這樣的衝擊事件產生。
而隨著我們慢慢長大，面對父母日漸衰老虛弱的模樣，「焦躁與憤怒」的情緒也伴隨而生。
鄧惠文醫師的新書，內容對於自我、家庭、伴侶、親子、照護、世代等人際關係難題，以及不同階段女人們的掙扎，有許多細膩的描述。
我因為家人健康因素，有一段時間幾乎是住在醫院裡，而在醫院最常遇見的就是對父母不耐煩，甚至大聲咆哮的孩子。或許你會覺得這些人不孝順，但一旦有什麼緊急事時，最緊張也最先趕到現場的，也永遠都是會是這些人。
其實，父母與孩子之間一切的衝突、憤怒、失望、鄙視，都只因為放不下對彼此的期待，沒有意識到自己其實是帶著不真實的眼光，在與所有的關係相處。
覺知期待從何而來？
無意識的想法正阻礙我們去看見關係真實的樣子。
舉一個在鄧醫師書中看到的例子：有個女生有對象想要嫁，但卻被母親極力反對，甚至用脫離母女關係來威脅。
媽媽的理由是，她認為這個男生太會講甜言密語，不好！女兒雖然困擾，但她內心深處也有一點動搖，原因是她父親也是一個很會講甜言蜜語的人，讓母親一生過得很辛苦很孤單。
這名女兒心裡存在與父親相關的創傷，但她又無法理解人的潛意識會去複製父母的課題，於是她不自覺喜歡上有著她父親影子的男人。也難怪母親會極力反對，因為母親看到了重疊的影子，怕女兒會重蹈她的覆轍。
對於這名女兒來講，她需要釐清的是：
1.她與這名男性的交往，有多少是對父親期待的失落與彌補作用、有多少是為了叛逆或向母親證明，好釐清自己做的這個決定，是否出自於充分的理解與理性現實的考量。
2.當這名女性和這樣的男生在一起時，會勾動母親心理的創傷，如果母親自己沒有針對這個議題去做療癒的話，到最後就演變成，只要女兒愛的對象，她都反對、都會去阻礙。甚至可能會認為女兒只能嫁一個沒有愛，但能提供經濟保障的人。因為「愛」就只是個會讓人受傷的東西。
如果女兒與母親都沒有做到自我療癒，去覺察內心因為幻想期待落空而留下的創傷，那麼雙方的觀念就只會停留在表面：「我媽媽就是要阻礙我」、「我女兒就是要忤逆我」，兩個人也就永遠無法進行溝通。
覺知自己的期待從何而來，讓父母的問題在你這一代止步。
前面提到，當我們面對父母時，80%以上期待著的都是你父母所沒有的東西。這一點套用到其他關係也適用：
當我們面對伴侶時，80%以上期待著的都是你伴侶所沒有的東西；
當我們面對老闆時，80%以上期待著的都是你老闆所沒有的東西；
當我我們面對孩子時，80%以上期待著的都是你孩子所沒有的東西等…。
許多人都會小看自我覺察與自我療癒這件事，但請大家一定要記得，那些你逃避不想看、不想思考的，那些你在成長過程中中一點一點丟出去的，到最後都會出現在關係的對象身上，與你再次相遇：
你看不順眼的同事、你不自覺愛上的渣男、你忍不住發火教訓的孩子、你控制不了買下去的精品…
你或許無法逼對方做到自我覺察，但你可以先從療癒自身開始，讓關係有機會鬆綁。
釐清糾結關係的源頭
看見彼此重疊的影子
遇見關係更真實的模樣